他以为正在参观厨房的她没有听到,其实她听得清清楚楚,听得泪流满面。她想呀,自己太笨了,这么多年,从老房子搬到新房子,从没暖气到有暖气,他一直保持这个习惯,她竟然从未认真揣摩过里面的意义。
当晚,她第一次为他端了洗脚水。有了新房子后,洗脚的习惯反而因为每天洗澡而忽略了。他拗不过她,只好把脚放在热水里,她为他洗着搓着,那脚板上满是硬硬的茧,她眼底渐渐潮湿,他走过多少路,受过多少累,才给了她如今这个温暖的家啊,而她自己,竟然从未为他洗过一次脚。
她抬起头时,他只笑着说了一句,原来,媳妇给洗脚这么舒服啊!她便哭了。
他洗过后,她学着他当年的样子,脱了袜子,把脚放在水中,却发现,水已经凉掉。原来,一个人洗过后的水,第二个人洗时,是凉的,而非仍然热着。
她没有说出来,也没有刻意去改变那个先洗后洗的顺序,因为她知道,这是他以自己的方式所给予她的爱,实实在在的爱。冬天为她增一度,夏天为她减一度。
别人的老婆
酷爱电脑。前几年没这宝贝时,每每逛街,一看见电脑,就象横陆进二似的,“只管朝前走,绝不往两边看”。不是家里没有钱,而是财政不拨款,和我整天睡在一起的领导认为:立场再坚定的老爷们,也有网恋的危险。她说:聊天就象是吸毒,沾上就没好。对此,我做为走进新时代的男性,坚决驳斥这种谬论(当然是领导不在的时候啦)!
看来,强攻是不行了,那,咱就智取。
我今天给老婆大人洗脚,明天又来个异性按摩。这样一周下来,险些成了黔之那什么,却十分有效。老婆笑眯眯地把一本存折放在我面前:“要买就买台品牌的,上档次的。”哈哈!
电脑是娶——呵不,是买回家了,我整天不分白天黑夜,只要有一点时间,就一头钻进小屋,按机箱的肚脐,敲诱人的键盘,摸时尚的鼠标,看迷人的显示器。这可把媳妇大人气坏了,逢人便嚷嚷我有了二奶,冷落了她。不过,这二奶是必须插电的那种。
热乎劲过后,我便动起了坏脑筋。不是说聊天象吸毒吗,当真如此,果然如此?
于是乎,我在夜深人静之时,鬼鬼祟祟的申请了QQ号,又起了个自以为是的名字——狙击手。其实,我还真怕自己经不住网络霓虹灯的诱惑,就在个人介绍栏里添上“不找情人找友情,坚决不做一夜情”。这句话,果然就象瑞星,档住了很多寂寞无聊的雌性病毒。
突然,有一天,一位巾帼不让须眉的,要加我为好友。她说非常欣赏我的个人介绍。瞧瞧她是何许人也,哇塞——人民老师,个人介绍的第一句话就是“无耻者莫入”。
她的网名叫“草”,你听听,你听听,多么谦虚的名字,多么平易近人的内涵,古代不是有个姓白的老头,说野火不能把她咋地,春风一吹她就活吗,喜欢!
她和我聊天的第一句,就问:你为什么聊天,不怕学坏吗?我说活了四十多年,还没有什么东西能让我鬼迷心窍,我就是要看看,常在河边走,到底能不能湿鞋。随即,我反问她,怕不怕湿鞋?她打趣儿地说:没穿!又问我:为什么我打字有时快,有时慢?我说我是一边做饭,一边和她聊天。交谈间,她感觉我肚子里有点墨水,知道我是中文本科学历,就来个火力侦察,她说了二十首古诗的上句,我不假思索地对出了下句。轮到我考她了,我说有一首古诗,她肯定不知道出处,她当然不想丢这个脸了,应道:你放马过来吧!我随口吟道:
出外青山楼外楼,一江春水向东流,八千里路云和月,雾里看花谁发愁?
她说我耍赖,说我原来是个穷酸秀才,我顺着杆往上爬,调侃道:谁说我穷?有时我也把铜板排在柜台上,啪啪,拍得震天响,然后再教教你,茴香豆的“茴”字到底有几种写法。她说笑得直不起腰了,还说好久没有这么开心地笑了。
不久,我因公出差,走了半个多月。回来一打开QQ,她的留言就象急电,嘀嘀嘀的,一连串的响起没完。先是说:能看出来,我是个非常有涵养、又十分幽默的好男人,希望能和我交成推心置腹的好朋友;见我没回话,又解释说,她只是想和我交朋友,而没有他意,因为我们都是对家庭负责任的人;见我还是没回话,她开始带着几分怨气,问我为什么不回话,说她没想到我原来是个玩弄女性的网络高手。这还了得,我急忙回话解释:老夫因有要事,出差刚回来,不顾鞍马劳顿,就给她回话了,请她见谅。她“啊——”了一声,就静音了。很长时间,才打过来三个字:“我哭了!”我慌了,又忙发誓:今后再出门,一定先给她留言,叫她别再生气了。她说自己也说不清为什么落泪,反正感觉都快幸福死了。
喜欢青春记事本请大家收藏:(www.ythwx.org)青春记事本一团火文学更新速度全网最快。