一路上经过了三个检查站，一个边防站。
边防站的名字萌萌哒，叫鲁鲁~
就是排队过关的人数之多，让萌点顿时消失了。
快到珠峰大本营的时候，会路过一处观景台，在那里可以看见五座八千米以上的山峰。
从左往右看，分别是马卡鲁峰、洛子峰、珠穆朗玛峰、卓奥友峰和希夏帮玛峰。
一群从来没有见过珠峰长啥样的人，激情讨论远方那堆雪山，到底谁是珠穆朗玛。
指来指去，一位超级自信的大哥指着卓奥友峰说：“那就是珠穆朗玛峰，你看它最高！”
片刻之后，真正的珠穆朗玛峰默默从云层里钻出来，比海拔8201的卓奥友峰高出了一个头。
自信大哥的女伴说：“咦，那个山头，看起来更高哎？”
自信大哥依旧自信：“哦，那个山可能近一点，近大远小嘛！”
女伴做恍然大悟状：“哦~~~”
此前与顾淼讨论帕米尔高原湖泊问题的小哥痛心疾首：“你看看人家！哦就完事了嘛。”
顾淼：“哦……”
“太没诚意了。”
从观景台到珠峰大本营，要经过108道个拐，每个拐都是180度的转弯，与晴隆99道拐差不多风格。
据说，其实不止108道拐，有个无聊人士数了一下，有142道。
也许还有三十四道因为弧度不够大，而没有被列入名单。
也许只是因为108听起来比较霸气，142听起来像无聊的官方。
刚开始顾淼还有兴趣数一数，然后，晕车药的药效发作，他就睡着了，醒来的时候，已经身在珠峰检票口。
由于环保等等原因，现在的珠峰大本营位置比原来要下撤了2公里。
从检票口到珠峰大本营有十七公里，环保车开了半个小时。
车子路过绒布寺，那里可以住宿，不过是大通铺，一个人八十，对于想看珠峰日出和半夜拍星星的人来说，那是挺不错的，否则第二天想进来，还得再买一次门票和环保车票。
在大本营，有一个游客打卡专用碑，上面写着珠穆朗玛峰高程测量纪念碑海拔8844.43米，那块碑前排着的人头，大概跟闹市区的喜茶门店排队人数差不多，在那里排队拍打卡照的人们，也跟喜茶的店员动作差不多，那叫一个慢……相当舍不得离去，在一块石碑前，换各种姿势。
中间还有人插队，几十个人非常整齐且有节奏的喊：“插队！不要脸！插队！不要脸！”
顾淼以前就来过，对排队拍打卡照的兴趣缺缺。
他在日喀则租了一件防寒大衣，刚下车的时候，被同队的人嘲笑：“这么热，你这衣服浪费了。”
然而，在海拔5000，且无遮无挡的珠峰大本营，稍微站个二十分钟，太阳又被云层稍稍盖了一点，顿时冷到刺骨。
只见几个妹子，身穿纱裙！红色的，淘宝爆款那种……迎风做飘飘欲仙状。
顾淼不得不感慨：不怕冷的动物不是企鹅和北极熊，而是女人。
然后……那几个妹子瑟瑟发抖，抱着肩膀狂奔到顾淼他们几个蹲在那里守日落的土坡那里，颤抖如风中树叶。
顾淼本来有心把自己的大衣给她们披一披，然而，衣服就一件，妹子有四个……你说给谁好，不给谁好？
如果加上沙蓓蓓，这个问题就迎刃而解了。
此时，队伍中有一个拍照很不错，后被称为大师的年轻人，也瑟瑟发抖着跑下来：“太冷了太冷了，要不是太冷，我就拍延时了。”
队里的一位老大哥从自己包里掏出来一条裤子：“你先穿上吧，能暖和一点是一点。”
大师摇头：“不用不用，我没事，不冷。”
老大哥硬把裤子塞他怀里：“穿上吧，你穿得太少了。”
他还给送回来：“没事，真不冷。”
在三十秒之前听见大师嚎叫着“太冷了”的几个人表情比较统一，脸上挂着名为“尴尬而不失礼貌的微笑”。
顾淼在心中把“不怕冷的动物不是企鹅和北极熊，而是女人。”改成“而是死鸭子嘴硬的人。”
这几天的天气不错，可以看到珠峰的尖顶。
人民群众开始讨论上珠峰要多少钱，有个妹子说得十几万呢，另一个纠正她说要二十多万。
最后有一个向导说现在报名费就是五十万，且必须上过一座八千米以上的山才行。
攀登西藏5000米以上、其他省、市、自治区3500米以上独立山峰，需提前一个月向省级体育行政部门报批。
如果攀登7000米以上山峰，得提前三个月向国家体育总局申请特批。
有个妹子问：“不请向导不行吗？”
黄衣哥：“不可以的，而且是按一比五的比例请夏尔巴人做向导，没有他们，你也根本上不去。”
妹子又问：“他们会不会故意杀掉我？这样他们好提前下山，反正在珠峰上死的人那么多，警察也不会上去查。”
黄衣哥：“他们杀你没有必要啊，以后他们不想在这一行混了吗？带上去的客人死了，他们全须全尾的下来，谁还会找他们？”
妹子：“他们会把我的尸体带下来吗？”
顾淼：“他们会把你的死讯带下来。”
向导还好心提醒他们，不要觉得自己没事就又蹦又跳，如果后面有高原反应，脸色一看就不正常的话，客栈老板可能会拒绝你入住。
这章没有结束^.^，请点击下一页继续阅读！